Про идеальную картинку… В глазах смотрящего!

pencil-vs-camera-dessin-n-11-c-ben-heine_86971_w620Глядя на картинку-фотографию очень легко ей «дорисовать» свои фантазии о человеке, о его идеальности, о его способностях, о жизни, об окружении и его «скучном вторнике» (это еще и опуская то, что сам автор фотографии уже дорисовал или через какие фильтры пропустил)… Часто не понимая при этом, что это лишь наши домыслы, фантазии, наши проекции!

* Проекция — если не в психологии, то это передача на экран изображения, в психологии этот механизм объясняется очень похожим образом, мы передаём нашу внутреннюю картинку на другого человека, как на экран, не очень видя при этом реального этого другого).

Мы проецируем эту идеальную картинку и после на эту идеальность мы же сами реагируем очень по разному: кто-то сравнивает себя не в свою пользу и ругает себя, кто-то хочет также и старается просто подражать, кто-то спрашивает: а как вы это делаете?, кто-то хочет чего-то подобного и грустит, что этого нет, а кто-то начинает бороться с чужой «идеальностью» и пытается заляпать, обесценить, очернить…

1336894829_767200512064_1336512250_1335900489_12Я тоже иногда грешу этой идеализацией картинок… Особенно в определённые гормонально-эмоциональные дни месяца! Но мне прийти в себя помогает волшебно-простая техника «спроси»: я спрашиваю себя, а точно ли мне известно, что это так или мне кажется? (Любые предположения, даже очень вероятные, пока мы не спросили и нам не подтвердили, относятся к варианту «кажется»). И дальше, если есть возможность, я спрашиваю того, в кого летят мои проекции: так ли это? как он это делает, если это так? (сколько усилий осталось за кадром, и какие именно усилия).

Я не очень не люблю мучаться догадками! А вы? Если тоже нет то, друзья, спрашивайте! Ведь чаще всего самый волшебный и самый верный способ что-то узнать — это задать вопрос!

Автор: Катерина Балакирева

узнать больше

И у меня тоже так — значит я не один!

28379073_1445657708894652_2867344032055172759_n«И у меня тоже так…» — часто эту фразу участники моих лекций говорят с улыбкой, облегчением и некоторым удивлением, когда другие делятся своим опытом…

«Да, и я так чувствую (или ощущаю себя, или мне это знакомо)» — с радостью в голосе говорят клиенты на индивидуальных консультациях.

Или когда обращаются люди и смущаясь озвучивают свою трудность или задают свой вопрос добавляя: «скорее всего мой вопрос покажется вам очень странным (или глупым, или ненормальным)», и слышат, что на подобные вопросы я отвечаю часто, ободрённо удивляются: «Правда?»

За этими ситуациями будто скрывается ликование клиентов «Ура, я не один такой!»

Подобные ситуации распространены при столкновении с любыми жизненными вопросами, когда тебе кажется, что «все люди как люди, а ты — гладиолус»! И обычно в нашей голове и в нашей фантазии эти «другие нормальные и обычные люди» идеальны, безгрешны и беспроблемны, у них всё легко, красиво и правильно, они все делают и переживают как-то по другому, как-то по нормальному. И мы сравниваем себя с этими фантазийными людьми чаще всего не в свою пользу.

Источников «вдохновения» для подобных равнений в наше время хоть отбавляй. Помимо распространённых стереотипов, убеждений и мнений, пищу активно дают нарисованные яркие отретушированные образы рекламы, современные фильмы и сериалы, а особенно социальные сети: instagram, facebook и другие, которые часто изображают жизненную картинку не выдуманных, реальных людей (иногда даже знакомых нам в реальной жизни) весьма однобоко, только с красивенькой, презентабельной стороны.

Кстати, Американский журнал «Slate» в ходе исследований выяснил, что популярный сервис Instagram среди других социальных сетей оказывает самый депрессогенный эффект, то есть морально угнетает пользователей. После просмотра ярких, жизнерадостных, «отфильтрованных» профилей у части пользователей возникает подавленное состояние и ложное чувство собственной неполноценности, они начинают оценивать свою жизнь как скучную, серую и унылую. Негативный эффект от Instagram более выражен, чем от других социальных сетей, потому что эмоци­ональ­ная ре­ак­ция на фо­то гораз­до силь­нее, чем впе­чат­ле­ние, по­лучен­ное при проч­те­нии тек­ста.

Осознавание «Я не один такой! И что у других тоже бывает…», другими словами нормализация опыта — это то, что даёт психотерапия, группы поддержки и тематические лекции, а также открытое, живое и честно общение с другими людьми — и это в свою очередь то, что помогает принять свою неидеальность, приносит облегчение, решает вопросы со стыдом и муками совести, помогает выйти из зоны фантазий в реальный мир, и увидеть, что всё не так плохо…

Автор: Катерина Балакирева

узнать больше

Разговор с привидениями или эффекты терапевтической группы

«Хочешь проверить, так ли он думает о тебе?» слышу голос ведущей и проваливаюсь в какое-то внутреннее пространство, откуда ничего не вижу и не слышу. Не знаю, сколько прошло времени, но до меня начинают доходить звуки, которые мой мозг отчаянно пытается сложить в слова и придать им хоть какой-то смысл. Я на терапевтической группе.

Мой первый опыт участия в таком мероприятии стал для меня мощным уроком общения с людьми. Реальными людьми. До этого, я была уверена, что вполне прилично справляюсь – могу объяснить свою мысль, могу понять мысль другого человека, могу найти общий язык. И только в группе, где наша ведущая Катя Бабенко создала укромную, безопасную гавань, я решилась встретиться с тем фактом, что с людьми я не разговаривала. Разговаривала я с привидениями, которых я сама себе вообразила. Поясню.

Мне было больно от того, что я рассталась с любимым мужчиной, и я рассказывала об этом на группе. И тут я замолчала, мне вдруг стало стыдно. «А кого именно в группе ты стыдишься?» спросила Катя.  Я назвала этого участника. «Думаешь, он стыдит тебя?» «Да. Он меня осуждает и считает меня стервой». «Хочешь проверить, так ли он думает о тебе?» на этой фразе я перестала что-либо видеть и слышать. «Хочу» — с ужасом понимаю, что это говорю я. «Посмотри на него». Моя голова упорно клонится вниз, а глаза предательски смотрят в пол. «Я не могу повернуться в его сторону» — озвучиваю я то, что со мной происходит. Как же это, оказывается, трудно и невыносимо встречаться с реальным человеком. Проще придумать что-то о нем и в это поверить, даже если я о свою выдумку ранюсь и стыжусь. И даже принимаю решения, основываясь на своих фантазиях – например, тогда я решила не делиться своей историей.

Спасибо профессионализму ведущей – я таки смогла встретиться тогда с реальным человеком и с тем, что он думал о моей истории. Все вышло не так страшно – он мне сочувствовал. А мне после его слов стало легко и свободно. В конце концов своей историей я поделилась, и отпустила ту боль, которую держала в себе долгие месяцы.

Сейчас мне все еще сложно прекращать общение со своими привидениями, такими привычными и ручнымиJ Каждый раз, когда я хочу выйти «на контакт» с реальным человеком – я совершаю усилие. Но, чем больше я это делаю, тем проще получается и тем легче живется.

Приглашаю и Вас в мир реальных людей!

Автор: Наталья Давиденко

узнать больше

Как быть собой, быть в отношениях и быть счастливым

В терапии с клиентами и парами, мне часто задают вопрос о том, как сохранить отношения счастливыми и сделать их гармоничными. Обычно я отвечаю, что важно быть честным с собой, разговаривать и договариваться с партнером. И это кажется таким очевидным. Но сложность в том, что не понятно о чем именно разговаривать. Речь идет не о формальном общении: «как дела?», «что на работе?» и «какие покупки нужны домой?».  Самое страшное, что может произойти в отношениях — это одиночество каждого из партнеров. И, к сожалению, многие живут в паре или семье, но не могут избавиться от постоянного внутреннего чувства одиночества. Не чувствуют себя принятыми и понятыми.

С чего начать? Это самая интересная и моя любимая часть. Прежде чем выходить на встречу к партнеру с каким-либо предложением про ваши отношения, важно остановиться, дать себе время и понять, а какой вообще я сам, что мне нужно, что делает меня счастливым, и что мне в действительности нужно от близкого человека. Задача кажется тяжелой на первый взгляд. Но не пугайтесь, я подскажу, как к ней подступиться. Если мы говорим об отношениях, то об их успешности можно судить по трем компонентам. Если с каждым из них все отлично, я вас поздравляю, вы живете в гармоничных отношениях. Если хоть один из пунктов «провисает», это и есть то место, с которого стоит начать. Я назову эти три компонента: Партнерство, Секс и Договоренности. А теперь подробней о каждом из них.

Партнерство включает в себя любовь, дружбу и взаимоподдержку. Тут можно говорить о терапевтической функции отношений. Учитывая то, что мы живем в эпоху стрессов и перегрузок, именно партнер выполняет роль психологической поддержки. В этой части важно ответить себе на следующие вопросы. Слушаете ли вы друг друга, слышите ли, хватает ли вам поддержки от партнера, хватает ли ему вашей? Можете ли вы откровенно рассказать о своих трудностях и неудачах и  быть понятыми? Разделяет ли партнер ваши радости? Общие ли у вас ценности, уважаете ли вы ценности друг друга? Остаюсь ли я собой в отношениях, принимает ли меня партнер?

Теперь о Сексе. К сожалению, никто не учит нас говорить о сексе и тема эта табуирована. Сложно говорить о своих желаниях, потому что это автоматически связывается со стыдом. А люди готовы терпеть что угодно, дабы не переживать стыд. Это очень большая тема. Но точно могу сказать, что подъемная. Важно просто начать говорить о ней хоть с малого. Тут я тоже подскажу вопросы, которые нужно себе задать. Получаю ли я удовольствие от секса с партнером? Хочу ли я своего партнера? Что меня возбуждает, знает ли партнер об этом? Подходит ли мне стиль и темп нашего секса? Что бы я хотел(а) попробовать в сексе? Конечно, тема намного шире. Но для начала этих вопросов вполне достаточно.

И третий компонент. Это Договоренности. Тут поговорим о правах и обязанностях. Нелюбимая для многих тема. Но отношений без обязательств не бывает. В этой части главная ловушка — это стереотипность, непроговоренность и мнимая очевидность разделения обязанностей. Тут мы грузнем в череде наших ожиданий от партнера, на которые он сам, возможно, вообще не подписывался. Так давайте разберемся, кто на что подписывался и кто от кого чего ожидает. Сразу скажу, я против того, чтобы делить обязанности на мужские и женские. Стоить разделять ответственность по предрасположенностям, особенностям и талантам каждого из партнеров. Напишу всего несколько вопросов. Но знайте, что чем больше вы оговорите, тем проще и надежнее будут отношения. И меньше выяснения отношений вас ждет в будущем. Как распределяются обязанности по дому? Как разделяются финансовые затраты? Как разделяется ответственность по вопросам, связанным с детьми? Кто планирует досуг?

Если что-то в любом из компонентов вы недополучаете или чувствуете дискомфорт, разберитесь, в чем именно. Как бы вы хотели это изменить и что вы и ваш партнер сможете для этого сделать. Попросите вашего партнера ответить на все эти вопросы для него самого. Как ему в отношениях с вами? А дальше, проговорите понятое о себе, поделитесь друг с другом. В начале очень трудно будет говорить и находить слова. Но можно начинать небольшими шагами. Даже если в первом подходе вы обсудите только по одному вопросу от каждого и сможете договориться о том, как будет дальше, это уже положит начало более осознанным и гармоничным отношениям. И, в завершении, мне хотелось бы сказать: узнайте язык любви своего партнера и любите его именно на нем, в ответ позвольте ему узнать ваш и любить вас так, как хотелось бы вам.

Ксения Шевченко

узнать больше