Разговор с привидениями или эффекты терапевтической группы

Змей на чердаке

«Хочешь проверить, так ли он думает о тебе?» слышу голос ведущей и проваливаюсь в какое-то внутреннее пространство, откуда ничего не вижу и не слышу. Не знаю, сколько прошло времени, но до меня начинают доходить звуки, которые мой мозг отчаянно пытается сложить в слова и придать им хоть какой-то смысл. Я на терапевтической группе.

Мой первый опыт участия в таком мероприятии стал для меня мощным уроком общения с людьми. Реальными людьми. До этого, я была уверена, что вполне прилично справляюсь – могу объяснить свою мысль, могу понять мысль другого человека, могу найти общий язык. И только в группе, где наша ведущая Катя Бабенко создала укромную, безопасную гавань, я решилась встретиться с тем фактом, что с людьми я не разговаривала. Разговаривала я с привидениями, которых я сама себе вообразила. Поясню.

Мне было больно от того, что я рассталась с любимым мужчиной, и я рассказывала об этом на группе. И тут я замолчала, мне вдруг стало стыдно. «А кого именно в группе ты стыдишься?» спросила Катя.  Я назвала этого участника. «Думаешь, он стыдит тебя?» «Да. Он меня осуждает и считает меня стервой». «Хочешь проверить, так ли он думает о тебе?» на этой фразе я перестала что-либо видеть и слышать. «Хочу» — с ужасом понимаю, что это говорю я. «Посмотри на него». Моя голова упорно клонится вниз, а глаза предательски смотрят в пол. «Я не могу повернуться в его сторону» — озвучиваю я то, что со мной происходит. Как же это, оказывается, трудно и невыносимо встречаться с реальным человеком. Проще придумать что-то о нем и в это поверить, даже если я о свою выдумку ранюсь и стыжусь. И даже принимаю решения, основываясь на своих фантазиях – например, тогда я решила не делиться своей историей.

Спасибо профессионализму ведущей – я таки смогла встретиться тогда с реальным человеком и с тем, что он думал о моей истории. Все вышло не так страшно – он мне сочувствовал. А мне после его слов стало легко и свободно. В конце концов своей историей я поделилась, и отпустила ту боль, которую держала в себе долгие месяцы.

Сейчас мне все еще сложно прекращать общение со своими привидениями, такими привычными и ручнымиJ Каждый раз, когда я хочу выйти «на контакт» с реальным человеком – я совершаю усилие. Но, чем больше я это делаю, тем проще получается и тем легче живется.

Приглашаю и Вас в мир реальных людей!

Автор: Наталья Давиденко

узнать больше

Как быть собой, быть в отношениях и быть счастливым

В терапии с клиентами и парами, мне часто задают вопрос о том, как сохранить отношения счастливыми и сделать их гармоничными. Обычно я отвечаю, что важно быть честным с собой, разговаривать и договариваться с партнером. И это кажется таким очевидным. Но сложность в том, что не понятно о чем именно разговаривать. Речь идет не о формальном общении: «как дела?», «что на работе?» и «какие покупки нужны домой?».  Самое страшное, что может произойти в отношениях — это одиночество каждого из партнеров. И, к сожалению, многие живут в паре или семье, но не могут избавиться от постоянного внутреннего чувства одиночества. Не чувствуют себя принятыми и понятыми.

С чего начать? Это самая интересная и моя любимая часть. Прежде чем выходить на встречу к партнеру с каким-либо предложением про ваши отношения, важно остановиться, дать себе время и понять, а какой вообще я сам, что мне нужно, что делает меня счастливым, и что мне в действительности нужно от близкого человека. Задача кажется тяжелой на первый взгляд. Но не пугайтесь, я подскажу, как к ней подступиться. Если мы говорим об отношениях, то об их успешности можно судить по трем компонентам. Если с каждым из них все отлично, я вас поздравляю, вы живете в гармоничных отношениях. Если хоть один из пунктов «провисает», это и есть то место, с которого стоит начать. Я назову эти три компонента: Партнерство, Секс и Договоренности. А теперь подробней о каждом из них.

Партнерство включает в себя любовь, дружбу и взаимоподдержку. Тут можно говорить о терапевтической функции отношений. Учитывая то, что мы живем в эпоху стрессов и перегрузок, именно партнер выполняет роль психологической поддержки. В этой части важно ответить себе на следующие вопросы. Слушаете ли вы друг друга, слышите ли, хватает ли вам поддержки от партнера, хватает ли ему вашей? Можете ли вы откровенно рассказать о своих трудностях и неудачах и  быть понятыми? Разделяет ли партнер ваши радости? Общие ли у вас ценности, уважаете ли вы ценности друг друга? Остаюсь ли я собой в отношениях, принимает ли меня партнер?

Теперь о Сексе. К сожалению, никто не учит нас говорить о сексе и тема эта табуирована. Сложно говорить о своих желаниях, потому что это автоматически связывается со стыдом. А люди готовы терпеть что угодно, дабы не переживать стыд. Это очень большая тема. Но точно могу сказать, что подъемная. Важно просто начать говорить о ней хоть с малого. Тут я тоже подскажу вопросы, которые нужно себе задать. Получаю ли я удовольствие от секса с партнером? Хочу ли я своего партнера? Что меня возбуждает, знает ли партнер об этом? Подходит ли мне стиль и темп нашего секса? Что бы я хотел(а) попробовать в сексе? Конечно, тема намного шире. Но для начала этих вопросов вполне достаточно.

И третий компонент. Это Договоренности. Тут поговорим о правах и обязанностях. Нелюбимая для многих тема. Но отношений без обязательств не бывает. В этой части главная ловушка — это стереотипность, непроговоренность и мнимая очевидность разделения обязанностей. Тут мы грузнем в череде наших ожиданий от партнера, на которые он сам, возможно, вообще не подписывался. Так давайте разберемся, кто на что подписывался и кто от кого чего ожидает. Сразу скажу, я против того, чтобы делить обязанности на мужские и женские. Стоить разделять ответственность по предрасположенностям, особенностям и талантам каждого из партнеров. Напишу всего несколько вопросов. Но знайте, что чем больше вы оговорите, тем проще и надежнее будут отношения. И меньше выяснения отношений вас ждет в будущем. Как распределяются обязанности по дому? Как разделяются финансовые затраты? Как разделяется ответственность по вопросам, связанным с детьми? Кто планирует досуг?

Если что-то в любом из компонентов вы недополучаете или чувствуете дискомфорт, разберитесь, в чем именно. Как бы вы хотели это изменить и что вы и ваш партнер сможете для этого сделать. Попросите вашего партнера ответить на все эти вопросы для него самого. Как ему в отношениях с вами? А дальше, проговорите понятое о себе, поделитесь друг с другом. В начале очень трудно будет говорить и находить слова. Но можно начинать небольшими шагами. Даже если в первом подходе вы обсудите только по одному вопросу от каждого и сможете договориться о том, как будет дальше, это уже положит начало более осознанным и гармоничным отношениям. И, в завершении, мне хотелось бы сказать: узнайте язык любви своего партнера и любите его именно на нем, в ответ позвольте ему узнать ваш и любить вас так, как хотелось бы вам.

Ксения Шевченко

узнать больше